Blague

étant donné que je voulais poster un message pour un peu inaugurer comme il se doit ce forum j'ai décidé de le poster dans le salon des soulards ( quelque chose me it que je vais souvent me retrouver là moi ^^) Fin bref pour pas avoir eu a poster un message pour rien dire je vais vous raconter une petite blague :
Pourquoi Napoléon n'a jamais déménager?
Parce qu'il avait un bon appart!!
Toute réaction sera la bienvenue et si vous avez d'autres blagues pour égayer notre quotidien si difficile n'hésitais pas!

Oh un copain de débauche!!!! tavernier un tonneau de bière! et vite!
Yoouou!

Demoiselles et damoiseaux connaissez vous celle là?

A quelle vitesse roule un rouleau de PQ?
Je sais pas mais ça torche!

Ouioui je sais c'est nul

(bien trouvé celle de bon appart j'y avait pas pensé!^^)

trop nul les mecs j'en est une encore mieux
quest-ce que deux petits pois peuvent bien se dirent quant ils se rencontre?
chercher..... la réponse ce soir ou demain..............mdr

J'en sais rien pour les ptits oiseaux...

Alors c'est un mec il rentre dans un café et plouf voilà elle est drole hein...

Attendé j'en é une bonne,lisé bien

Comment perturber le mec assis à côté de toi dans l'avion ou dans le train

> > > 1. sors ton ordinateur portable de ton sac;
2. ouvre-le lentement et calmement;
3. démarre-le;
4. assure-toi que le "blaireau" d'à côté regarde ton écran;
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest..com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin

vs taperé ladresse vs mm, dsl

réponse ama blague de nul "on va en boite" mdr je sait c nul

Bah pour te rassurer jvais en faire une pire !
C'est un mec, il rentre dans un bar... Il dit : "Hey !... C'est moi !"
En fait... C'était pas lui !

Trop Trop nul ... tu vas te faire chambrer demain je le sens

En effet c'est nul! mais c'est pour ça que vous les mettez ici... En voila trois que j'ai trouvé sympas:

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .



Une belle mère et son gendre se promène. La belle mère tombe dans un puit et supplie son gendre de l'aider à remonter. Celui-ci rigole et lui balance une bouteille de wisky à la figure. Ensuite il lui dit:

-Depui le temps que j'attends ça. Buvez le wisky, ça vous remontera!




Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, *beep* ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Voili voulou...


PS: Jordan dans t'as signature c'est bien le html mais a ta place je mettrais une balise de fin "[/b] et pas [b] deux fois.

fiouuu vous étes en forme dans les blagues a ce que je vois ^^
Bon yen a une qu'est pas mal sinon!

Eske vous connaissez l'histoire du petit dej??
Non??
Baah....pas de BOL!!

ou sinon ya qu'est ce qui est vert et qui pousse dans le jardin?
-Un martien qui fait caca...

Fin raffiné et tout et tout

c'est un schtroumpf qui se balade dans la fôret, il tombe et........... il se fait un bleu

bon je sais no comment

Comment fait-on rire un Nain ? (qui sont extrêmement grincheux)

Met le a poil et fait le courir dans l'herbe !

Hilarant non ?

Bas forcément il en manque un bout!^^
Essayez d'imaginer ce qui éffleure les brins d'herbe quand il cour et c'est tout de suite beaucoup plus drôle!!! (y aurait il des fan de naheulbeuk parmi vous?(ou survivaure d'ailleur))

Les deux je suis fan !
Tous les jours je vais sur leur site pour voir l'etat d'avancement
C'est trop trop bien
L'imagination qu'ils ont pour creer sa
Pfiou ^^

Boh bas deux ou trois litre de vodka et 4 ou 5 pack de bière et c'est bon... y a la bd avec les chaussette du nain qui sorte: pour les néophyte (débutant): saga mp3 (entièrement en son pas d'image).

Naheulbeuk: une compagnie d'aventurier qui pars a l'aventure... le seul problème c'est qu'ils sont... un peu spécial! Nain, barbare, ogre, magicienne, elfe, voleur (qui meurt), paladin (qui part draguer la reine elfe), troubadour (qui meurt), elfe (qui sait pas irer a l'arc et est vachement canon)...
http://www.penofchaos.com/warham/,
cliquez miroir pour les téléchargements, plateforme streaming pour écouter en ligne (le 28° épisode sors bientot environ 10min par épisode)

Survivaure: futuriste: un capitaine miteu, avec un lieutenant peureux, se voit chargé d'une mission de la plus haute importance: sauvé la planète (enfin ptetre c'est pas sur) des krygonite, monstre tentaculaire, qui meurt lorsqu'il rit trop... seulement voila, il a le vaisseau(spatial) le plus miteux de toute le flote: le nhl survivaure, un pilot de sous marin, un technicien jamais parti en mission, un traducteur multi langue qui parle pas le français, et un extrateresstre pour traduire le traducteur... petit problème en partant il détruise le spatiaux port et environ 100000personne avec...
http://www.knarfworld.net/


vla vous avez la tram...

histoire de pas déroger au tradition:
quelle est la différence entre une blonde et des chaussons ?
-> aucune, on est bien dedans mais on ose pas sortir avec
(deso pour les blondes)

Quelles est la différence entre une femme et une piscine?
Aucune ça coute trop cher par rapport au temps qu'on passe dedans!

Voili voulou (deso au gens que je vexe)

Bon j'en est deux qui me tienne à coeur :

Qu'est ce qui est rose en haut et vert en bas ?


Un petit pois torse nu !!!



Et l'autre :


C'est un begue (atteint d'un begaiement !) qui se balade dans la jungle avec des chasseurs africain...

Le bègue: Hip, Hip, Hip !

Les chasseurs: HOURRAAAA !

Le bègue: hippopotaaammmee


Voila

euh... dsl aurélien mais j'ai pas compris la

Bah il veut prévenir que ya un hipopotame qui arrive mais comme il est begue il y arrive pas tout de suite donc y répète "hip hip hip" ! mais les autres y entendent ca alors y font hourra !!! Enfin voila c'est moin drole quand faut l'expliquer !
Sinon j'en est une que sofiane m'a raconté en francais aujourd'hui, je sais c'est pas malin...

Où est ce qu'on va chercher un tétraplégique?

Réponse: Où on l'a laissé !

Roh c'est pas gentil! mais c'est rigolo donc on pardonne...

Et une classique pour la route:

C'est un belge et un français qui sont dan la rue et qui vont dans une disco.
Là, ils croisent deux créatures de rêves et discutent:
-Allez viens on va se les faire, fait le français.
-T'es fou, elles sont trop belles, elles vont pas vouloir de nous!
-Regarde moi faire et tu ferras pareil avec l'autre.

Le français arrive vers la bimbo et lui dit:
-Dites un numéros entre 0 et 11.
-5, fait la fille.
-Bravo, vous gagnez le droit de passer une nuit de rêve avec moi.
Et ils se mettent à danser.

le belge se lève et va vers la seconde bimbo.
-Dites un numéro entre 0 et 11.
-7, fait la fille.
-Ahh... Domage...
Et il repart s'asseoir.

« Oui, à mon avis, on peut rire de tout, on doit rire de tout ! De la guerre, de la misère, et de la mort ! Au reste est-ce qu'elle se gêne la mort, elle, pour se rire de nous ? (...) Tous nous sommes fauchés un jour par le crochepied rigolard de la mort imbécile, et les droits de l'homme s'effacent devant les droits de l'asticot ! (...) Deuxième point : Peut-on rire avec tout le monde ? C'est dur ! » Desproges

Desproges...je connaissais pas mais j'aime beaucoup ce que tu viens de citer !

moi j'ai plein de contrepetrie si vous voulez....mais en général c'est jamais de très bon gouts

Bon allez...une gentille pour la route : "la duchesse est folle de la messe"

a vous de trouver....

eh bien sans etre méchant avec nos petit posteur de blague, le "très bon gout" pour l'instant ici ona pas torp vu... et pour te le prouver regarde donc ça:

Un homme lit dans un magazine qu'il est possible de faire durer l'acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.



(elle n'est pas de moi... si celle la passe je vous raconterais les miene qui sont un peu plus... corsé disons...)

J'aime pas le foot mais bon:

c est 3 suppoorteres , 1 parisien 1 marseillais et 1 strasbougeois il sont perdu dans une jungle , et doivent traverser une riviere pleine de crocodiles .
le parisien se lanca et se fit bouffer au millieu du trajet par le plus gros corcodile
le strasbourgeois , prit son elan sauta et si fit manger immediatement par un autre
le Marseilla sorti soudain un marqueur et ecriva PARIS CHAMPION DE FRANCE et commenca a nager et arriva au bout

Moral : PARIS CHAMPION DE FRANCE ; meme un crocodile peut pas avaler sa ^^.

Je vosu la donne texto sans avoir revu les fautes de syntax du gars qui l'a écrit...

et une autre sur les belles mère:

Cela se passe à Saint-Etienne !

Un supporter de l'ASSE est sur la tombe de sa belle-mère, et dit à voix basse :

"Allez les vers, allez les vers !"


Desproges: je vais aller me renseigner, ça me plait bien ce genre de texte!!!!

La duchesse est molle de la fesse ?